Jackovi stránky o všem....

Statistika

Politické

"Jak se máte?" žertuje pan Klaus.
"Dobře, dobře," žertují občané.


"Zázračné zrkadlo, povedz mi, kto je najmúdrejší na svete?" ptá se Mečiar.
"No přece Vy, pane Mečiar," odpoví zrcadlo.
"A prečo?"
"No kdybych řeklo něco jiného, tak mne rozbijete."


Africký student se vrací ze studií v ČSSR do své vlasti. Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo. Student odpovídá lámanou češtinou:
˝Těžkoslovensko je lihově demagogický stát, šizený komickou stranou s výstředním výborem politbira fčele s geniálním nájemníkem Mustafem Husákem.
Moc obdivuji vašich 7 divú:
Všichni mít práci
Přestože všichni mít práci, nikdo nepracovat
Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
Přestože všichni všechno mít, každý krást
Přestože každý krást, nikde nic nechybět˝


Amík, rus a čech letí letadlem.
Najednou letadlo začnou pronásledovat čerti. Všichni tři svorně uvažují, jak se jich zbavit.
Amík popadne balík dolarů a vyhodí ho směrem k čertum, Lucifer se zastaví, koukne na papírek zahodí a celá smečka pronásleduje dál.
Rus vezme balík rublů a udělá to samé co Amík, ale stane to co předtím.
Nakonec se naštve Čech popadne balík papíru a hodí směrem k čertům. Lucifer se zastaví koukne na papír a celá smečka zmizí.
˝Cos jim to hodil, vždyt dolary ani rubly nepomohli.˝ diví se Amík s Rusem.˝
˝Ale jenom jsem jim poslal přihlášky do KSČM˝ odvětí Čech.


Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila místní policie autobus a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajt se ptá:
"Oni byli všichni mrtví?"
"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."


Baví se takhle americký a český ministr financí. Američan říká:
"U nás je průměrný plat tři tisíce dolarů, z toho jdou dva tisíce na daně a další běžné výdaje a co dělají s tím zbylým tisícem, to stát nezajímá."
Český ministr reaguje:
"To u nás je to v podstatě stejné, člověk si průměrně vydělá deset tisíc korun, z toho dá třináct tisíc na daně a běžné výdaje a kde vezme ty zbývající tři tisíce, to stát nezajímá!"


Budí Mečiara ráno ochranka:
"Pán premiér, vstávajte! Vstávajte rýchlo!"
"Čo je? Čo sa stalo?"
"Pod prezidentovou limuzínou vybuchla bomba!"
"A kurník šopa, to už je pol siedmej"?


Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život jedinou
významnou trilogii:
1. díl (o hudbě) „Z basy do čela“
2. díl (o sportu) „Jak jsem doběhl dělnickou třídu“
3. díl (o lásce) „3 polibky od Brežněva“


Co je ještěrka?
Krokodýl, co přežil hospodářský zázrak v Čechách.


Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.


Co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.


Dětičky sa pripravujů na oslavy narodenín známého politika [doplňte si oblůbené meno, kto bol v origináli, si každý domyslí]
Janičko hovorí: ˝Já si ho dám vytetovať na hruď. Keď buděm rasť, budě aj on mohutniet.˝
Marienka vraví: ˝Já si ho dám vytetovať na prsia. Keď buděm v pubertě, bude mohutniet eště viac.˝
Posledný sa ozve Moricko: ˝Já si ho dám vytetovať na chuja. Buď budě visieť, alebo pojdě do piče.˝


Do kanceláře šéfredaktora SME doběhne udýchaný Robo Kotian.
"Šéfe, na záchodě se nám oběsil Mečiar!"
"A už jste ho sundali?" ptá se šéfredaktor.
"Ne. Ještě se hýbal."


Dotaz na mezinárodní redakci Rádia Jerevan:
„Je pravda, že se během letních měsíců očekává výrazný hospodářský růst v České republice?“
„Ano, je to velmi pravděpodobné, protože tam budou vládní i parlamentní prázdniny.“


Dva Američani se na dostali do politického sporu. Jeden se ptá druhého, proč je tak zarytý republikán.
"Můj otec i dědeček byli republikáni."
"No jo ale nemusíš přece dělat to co oni. Co kdyby tvůj otec a dědeček kradli koně?"
"No, asi bych byl demokrat, jako ty."


Emigrant z ´68 přijede v roce 2005 poprvé do Prahy, sedne do kavárny Slávie a objedná si kávu a Právo.
"Kávu Vám donesu, ale Právo se nevydává, zakázali jsme komunistickou stranu", řekne mu číšník.
Druhý den si host znovu přeje kávu a Právo.
"Kávu donesu, ale Právo ne, zakázali jsme komunistickou stranu."
Třetí den se situace opakuje a číšník se rozzlobí: "Kolikrát Vám mám říkat, že jsme zakázali komunistickou stranu?"
"No, když ono se to tak hezky poslouchá..."


Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
"A ty si kdo?" ptá se jí.
"Já jsem, prosím, zarytý komunista."


Hlasatel v televizních novinách:
˝Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!˝


Jak jsem se stal nezaměstnaným
Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.
Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu jsem si dělal sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy.
Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem ho a od té doby jsem pracoval ve výkopu.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.
A od té doby jsem nezaměstnaný.


Jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Klaus.


Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.


Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá se ho:
"Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v příštích volbách zvítězili ehmm komunisté?"
A obraz mu odpoví:
"Ehmmm, mne by nejspíš sundali ehmm, a tebe by pověsili."


Jde takhle policajt po mostě a vidí, že na zábradlí stojí chlápek, který vypadá, že chce skočit dolů. Tak přiběhne k němu a křičí:
"Hej, počkejte, nedělejte to!"
"Proč ne?" říká chlápek a začne policajtovi vykládat svoje vize o krizi ekonomiky, úpadku rodinného života a nemožné Zemanově politice. No, a po chvilce skočili oba.


Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"


Konec šedesátých let.
Američan, Němec a Čech se hádají.
Američan říká: "Nám stačí 2000 dolarů a vyrobíme tank."
Němec ho trumfuje: "Nám stačí 2000 marek a vyrobíme tank."
Čech se usměje a říká: "Nám stačí 2000 slov a máme tanků plnou republiku!"


Letí Bush, Putin a Havel v letadle.
Bush vystrčí ruku z letadla a povídá:
˝Jsme nad Amerikou.˝
˝Jak jste to poznal?˝
˝Vzduch je teplý.˝
Putin vystrčí ruku z letadla a povídá:
˝Jsme nad Ruskem.˝
˝Jak jste to poznal?˝
˝Vzduch je studený˝
Havel vystrčí ruku z letadla a povídá:
˝Jsme nad Českem˝
˝Jak jste to poznal?˝
˝Ukradli mi hodinky.˝


Manželství prezidentského páru je v troskách.
Dagmar Havlová podala v těchto dnech k městskému soudu v Praze 4 návrh na rozvod. První pár České republiky je podle kuloárních sdělení již delší dobu v rozporu. Příčinou je Dášina láska - k počítačům.
˝Od rána do večera, noc co noc sedí Dáša u počítače a buď něco programuje, nebo surfuje na internetu,˝ stěžuje si Václav Havel.
Havla však nedopálilo ani tolik, že se jeho žena - dříve tak aktivní - nemá k plnění manželských povinností, jako je například účast na charitativních akcích, přijímání manželek jiných státníků, sex apod. Zásadní rozkol totiž nastal poté, co přišel účet za telefon. Havlová díky surfování třikrát překročila nejvyšší povolený limit, který si doma stanovili. Prezident již začal mít podezření a to se potvrdilo.
Nahlédl do elektronické pošty a zjistil, že Dagmar si mailuje s Václavem Klausem.
Prezident okamžitě kontaktoval paní Lívii, která již měla také vážné podezření. Místo Václavových oblíbených snímků, jako je například záznam z vyhlašování výsledků voleb v roce 1990, záznam z vyhlašování výsledků voleb v roce 1992, záznam z vyhlašování výsledků voleb v roce 1996 a v neposlední době záznam z volby předsedy Poslanecké sněmovny v roce 1998, se totiž u Klausů na videu pouští neustále dokolečka Holky z porcelánu, Holka na zabití a další. U shlédnutí filmů Dědictví aneb kurvahošigutentag a Upír z Feratu dokonce dostal Klaus záchvat žárlivosti a křičel, že z Menzela udělá polívku a z Polívky fašírku.
Jak se zdá, osud manželství dvou čelních představitelů domácí politické scény je naplněn. Ačkoliv o budoucí podobě vztahu Dagmar Havlové a Václava Klause se zatím mnoho neví, Dáša se již nechala slyšet, že v případě, že Klaus za tři roky vyhraje prezidentské volby, je ochotna si ho vzít.


Mečiar prídě do neba aj s Clintonom a Jeltsinom a tam Sv. Peter sa ich pýta:
- Ty si kto ?
- Clinton, prezident USA.
- Sadni si po mojaj pravici. A ty ?
- Jeltsin, prezident USSR (<- bývalej) !
- Ty si sa dni po mojej lavici. A ty si kto ?
- Ja som Mečiar zo Slovenska a ty mi sedíš na stoličke!


Muž u večeře:
„Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip.“
Žena se ptá:
„Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy ?“


Může si náš ministr vzít úvěr v bance?
Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.


Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."


Na zasedání výkonné rady ČSSD povídá její předseda:
"Po volbách, které letos určitě vyhrajeme, budeme nominovat na ministra financí pana kardinála."
Jeden novinář se ptá, proč zrovna pana kardinála.
"Pane, odpověď je zcela jednoduchá. Pan kardinál ví, kde je Bůh a jenom Bůh ví, kam ODS zašantročila peníze našeho státu."


Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přeci jen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudy přítomný Mečiar a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje.
"Synku, jak bych se ti jen odvděčila?"
"To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas."
"Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"


Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je?
Dášenka.


ODS a ČSSD se konečně přestaly přít o hranici odchodu do důchodu a shodli se na nových pravidlech. Žádost o odchod do důchodu si může podat každý, bez ohledu na počet odpracovaných roku. Do tří měsíců po podání žádosti bude odvezen do Bratislavy a bude muset přeplavat Dunaj. Pokud se mu to podaří, bude muset ještě pracovat.


Plamenný řečník na schůzi KSČ:
˝Víte soudruzi co budeme mít, když splníme plán na 125%!?!˝
A někde zezadu se ozve: ˝Hovno a čtvrt.˝


Prarodiče volí Kremličku.
Rodiče volí Zemana.
Děti volí Emigraci.


Pravda o Brežněvovi

V souvislosti s úmrtím generálního tajemníka ÚV KSSS Leonida Iljiče Brežněva dementovala tisková agentura TASS několik mylných informací:
- Není pravda, že soudruh Brežněv zemřel už v r. 1975, a od té doby místo něho vystupoval jeho dvojník. Pravda je, že tyto metody jsou Sovětskému svazu bytostně cizí. Kromě toho, r. 1975 zemřel právě tento dvojník.
- Není pravda, že rakev s tělesnými pozůstatky soudruha Brežněva měly původně vézt na lafetě děla všemi tábory GULAGŮ, aby se s ním mohli rozloučit i občané, kteří se nemohou vzdálit z místa bydliště. Pravda je, že za prvé v Sovětském svazu žádný GULAG neexistuje a za druhé, že by taková cesta při počtu těchto nápravných zařízení trvala několik měsíců.
- Není pravda, že sovětští občané, kteří se přišli rozloučit se zesnulým, obdrželi kilogram chleba bez potravinových lístků za normální cenu. Pravda je, že luxusními potravinami je třeba i nadále přísně šetřit.
- Není pravda, že TASS uveřejnil zprávu o úmrtí soudruha Brežněva se 24hodinovým zpožděním. Pravda je, že Leonid Brežněv zemřel o den dříve, než to strana a vláda očekávaly.
- Není pravda, že tělesné pozůstatky soudruha Brežněva měly být v nabalzamovaném stavu vystaveny v prodejně Berjozka, aby se mohlo vybírat vstupné v tvrdé měně. Pravda je, že ho pochovali pod Kremelskou zdí na místo, které mu náleží: mezi s. Lenina a s. Stalina.
- Není pravda, že představitelé bratrských stran se pohřbu soudruha Brežněva nezúčastnili z obavy, aby je nepostihl osud Klementa Gottwalda, který se na Stalinově pohřbu nachladil a o týden později sám zemřel. Pravda je, že představitelé bratrských stran se sice báli, ale museli naklusat. Hrom aby do nich uhodil!
- Není pravda, že mercedes soudruha Brežněva vydražili na tajné dražbě mezi členy prezídia. Pravda je, že tento mercedes už šest let stojí na stálé výstavě 'Úspěchy Sovětského svazu' ve strojírenském pavilónu pod značkou 'Čajka'.
- Není pravda, že k úmrtí soudruha Brežněva došlo zastavením činnosti srdce. Pravda je, že - jak ukázala pitva - soudruh Brežněv nikdy žádné srdce neměl.
Není pravda, že při loučení se sovětských pracujících se zesnulým soudruhem Brežněvem nebožtíkovi ukradli náramkové hodinky. Pravda je, že soudruhu Brežněvovi náramkové hodinky nezmizely, protože byly přibité.
Není pravda, že nejvyšší straničtí představitelé při smutečním obřadu klopýtli s rakví, protože soudruh Brežněv byl pro ně příliš těžký. Pravda je, že klopýtli proto, neboť si navzájem dávali stoličky.
Není pravda, že pracující tábora míru přijali zprávu o smrti soudruha Brežněva lhostejně, nebo dokonce s radostí. Pravda je, že mnozí měli v očích slzy, zvláště v Polsku při demonstracích od slzného plynu policie.
Není pravda, že ošetřující lékař soudruha Brežněva dostal po smrti s. generálního tajemníka od soudruha Andropova moskviče. Pravda je, že dostal VOLHU, a to za trest přeplavat.
Není pravda, že obočí soudruha Brežněva na sklonku jeho života nebylo pravé. Pravda je, že právě toto obočí bylo pravé. Jediné.
Není pravda, že soudruh Brežněv nezanechal politický testament. Pravda je, že testament zanechal, jenomže soudruzi z předsednictva ÚV KSSS se nemohou dohodnout na jeho definitivním znění.
Není pravda, že při příležitosti volby soudruha Andropova ÚV KSSS uvažoval o rozsáhlé amnestii pro politické vězně. Pravda je, že o takové amnestii nikdo neuvažoval, protože v Sovětském svazu političtí vězňové nejsou a kromě toho, kdo by potom stavěl plynovod?
Není pravda, že ÚV KSSS požádal papeže, aby prohlásil soudruha Brežněva za svatého, protože dodával církvi mučedníky. Pravda je, že ÚV papeže nežádal, nýbrž mu na vědomí poslal v tomto smyslu usnesení.
Není pravda, že náhlou smrt soudruha Brežněva zavinily Spojené státy. Pravda je, že americké embargo se na náhradní součástky pro soudruha Brežněva nevztahovalo


Proč nemůže být prdel v KSČ ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem pravice


Proč se smlouvě mezi ODS a ČSSD po volbách 1998 říká opoziční a ne koaliční?
Protože je to smlouva o pozicích.


První řetězový dopis, který dává smysl ...

Až dostaneš letos volební lístky, tak na volební lístek ČSSD a KSČM napiš ˝NASRAT˝ a nalep je na viditelné místo.

Pokud tuto zprávu pošleš do voleb nejméně deseti lidem, tak Česká Republika bude mít za 15 let životní úroveň jako Rakousko. Pokud tuto zprávu nikomu nepošleš, tak tvoje děti budou do konce života platit úroky ze státního dluhu a žrát lebedu a kořínky.


Předseda vlády má jednání ve výboře. Má zrovna řeč a slyší ťukání. Nestejnoměrné a nepříjemné. Nechá tedy zavřít okna a mluví dál, ale ťukání se ozývá blízko a hlasitěji. Znervózní a zvedne tedy hlas, ale ťukání je čím dál tím hlasitější. Vyřítí se tedy k oknu a vidí, že kolem vládní budovy si to šine dědeček a poklepává si hůlčičkou.
Politik se rozlíceně osopí na dědečka: ˝To si na tu hůlčičku nemůžete dát gumu?˝
Dědeček zakloní hlavu a odpoví: ˝Tvůj fotr si měl dát gumu!˝


Přijde nečekaně Václav Klaus domů a žena mu říká:
“Pane Bože! Už jsi doma!”
A Klaus na to: “Doma mi klidně můžeš říkat Vašku!”


Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví:
"Jak jsi to dokázal?"
Clinton zavede Klause k oknu a říká:
"Vidíš tu čtyřproudou dálnici?"
"Vidím."
"Tak ta měla být osmiproudá."
Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká:
"Vidíš to nové, moderní letiště?"
"Nevidím."
"Tak vidíš."


Rozprávajú sa dvaja:
˝Vieš o tom, že amerického prezidenta Busha budú musieť po Sumite v Prahe operovať?˝
˝A to už prečo?˝
˝Budú mu musieť zo zadku vyoperovať slovenského premiéra Dzurindu.˝


Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast.
Angličan: ˝No největší slast je posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy.˝
Francouz: ˝Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno.˝
Rus: ˝Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: `Voloďa Sergejevič?`
A já můžu říct: `O patro vejš!`˝


Ruská vláda zaslala po vítězství Čechů nad Rusy v hokejovém finále v Naganu blahopřejný telegram české vládě:
Blahopřejeme k vítězství STOP
Ropovod STOP
Plynovod STOP


Saddám Hussein a Bill Clinton se v Bagdádu setkali na mírových rozhovorech. Saddám sedí na židli, která má na opěradle tři knoflíky. Po pár minutách jednání stiskne Saddám první knoflík. Ze stolu před Clintonem se vysune boxerská rukavice na pružině a praští ho do nosu. Saddám se začne strašně smát. Clinton se tváří, jako by nic a mluví dál. O chvíli později Saddám zmačkne druhý knoflík a Clintona nakopne veliká špinavá bota rovnou do brady. Clinton zase dělá, jako by nic, ale když ho po zmáčknutí třetího knoflíku praští něco do koulí, naštve se a povídá:
"Tyto rozhovory budou pokračovat za dva týdny ve Washingtonu"
Za dva týdny přijede Saddám s obrovskou ochrankou do Washingtonu. V Bílém domě ho usadí ke stolu a on si hned všimne tří konflíků na opěradle Clintonovy židle. Když po chvíli rozhovorů Clinton zmáčkne první knoflík, Saddám rychle ucukne hlavou, ale nic se neděje, akorát Clinton se  přiblble usměje. Po chvíli se situace opakuje s druhým knoflíkem, akorát Clintonův smích je už silnější. Po zmáčknutí třetího knoflíku Saddám vyskočí, ale zase se nic nestane, akorát Clinton se smíchy začne válet po zemi. Saddám psychicky nevydrží a vztekle povídá:
"Už toho mám dost. Jedu zpátky do Bagdádu!"
A Clinton přemůže záchvat smíchu a povídá:
"Jakej Bagdád?!?"


Sedí Busch a Blairem v kavárně u stolu a povídají si. Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝
Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝
˝Proboha, proč popeláře?˝
Bush se nakloní k Blairovi a řekne:˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝


Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo prezident Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
"Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník.
Za chvíli jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká:
"Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější."